Καλο Ταξιδι

 

Όχι ρε γαμωτο και αυτός

Η φωνή στην άλλη άκρη του τηλεφώνου ισα που ακουγόταν

‘’ Έφυγε φιλαράκι και ο Νίκος ‘’

Ο άνθρωπος που στην εφηβεία μας μας έκανε να ερωτευτούμε να περάσουμε σε ένα άλλου είδος τραγουδιού

Ο άνθρωπος που μας έμαθε πώς η διασκέδαση δεν είναι απαραίτητα τα μπουζούκια και χωρίς ενοχές χορέψαμε ‘’ πότε βούδας πότε κουδας ‘’

Που μας έκανε να ερωτευτούμε με τον Αύγουστο.

Που μας έκανε στις παρέες να σιγοτραγουδάμε τα τραγούδια του με μια κιθάρα στα χέρια.

Μέθυσε τους ρε Νίκο εκεί που πας μαζί με τους φίλους σου. Μαζί με τον Μανώλη που στην έκανε και έφυγε πρώτος.

Καλό ταξίδι Νίκο

 

Όταν βρέχει λένε ότι οι άγγελοι κλαίνε από ευτυχία....Σήμερα βρέχει όλη μέρα....Καλό Ταξίδι Νικο

Γεννήθηκε στις 20/3/1948 στη Θεσσαλονίκη και η πρώτη του συστηματική επαφή με τη μουσική ήταν μέσω συγκροτημάτων την περίοδο 1965-1970. Την ίδια εποχή έγραψε τα πρώτα του τραγούδια, μερικά από τα οποία τραγούδησε ο Πασχάλης (Αρβανιτίδης), δημιουργώντας παράλληλα ένα μικρό στούντιο με χειροποίητα μηχανήματα στη Θεσσαλονίκη.
Το 1972 με ένα πολύ καλό συγκρότημα που αποτελούσαν Θεσσαλονικείς μουσικοί και ονομάστηκε Ζηλωτής (Zealot) επιχείρησε να κατακτήσει τη διεθνή αγορά κατά το πρωτότυπο των Aphrodite`s Child. Για το σκοπό αυτό μετακόμισε στο Αachen της Δυτικής Γερμανίας. Φτιάχτηκαν τότε έξι τραγούδια που ηχογραφήθηκαν στο Mιλάνο αλλά υπάρχουν μόνο σε συλλογές φίλων. Το 1976, τραγουδώντας στους "Αχαρνής" του Διονύση Σαββόπουλου, συναντιέται με τον Μανώλη Ρασούλη και το 1978 η "καλή παρέα" (Μανώλης Ρασούλης, Νίκος Ξυδάκης, Διονύσης Σαββόπουλος και Νίκος Παπάζογλου) δημιουργεί το δίσκο "Η Εκδίκηση της Γυφτιάς" στο νεόδμητο στούντιο Αγροτικόν Νο 3, στην Τούμπα της Θεσσαλονίκης.
Ακολουθούν "Τα Δήθεν" και το 1983 όλα όσα υπήρχαν σε σχέδια, σημειώσεις και χαμηλόφωνες ηχογραφήσεις μαζεύονται στο δίσκο "Χαράτσι" που προτείνει ένα "είδος μεικτό και μόνιμο". Ακολουθεί το "Μέσω Νεφών" το 1986, τα "Σύνεργα" το 1991 και ένα χρόνο αργότερα η "Επιτόπιος Ηχογράφησις" στο θέατρο του Λυκαβηττού (30 Σεπτεμβρίου 1991). Τον Απρίλιο του 1995 κυκλοφόρησε η δισκογραφική δουλειά με τίτλο "Όταν Κινδυνεύεις Παίξε την Πουρούδα" -στην κυπριακή διάλεκτο- σημαίνει το κλάξον ποδηλάτου.Το 2005 κυκλοφόρησε η τελευταια του δουλεια το "Μά'ϊσσα Σελήνη".
Την ημέρα της κυκλοφορίας της "Μά'ισσας σελήνης", ο Νίκος Παπάζογλου κέρδισε το Βραβείο Μουσικής στα Κρατικά Κινηματογραφικά Βραβεία Ποιότητας (Φεστιβάλ Θεσσαλονίκης) για τη μουσική του στην ταινία η "Νοσταλγός".


Αρχικά αντιμετωπίζεται με καχυποψία από τους «ειδικούς», με αρνητικά σχόλια ή και με απορία. «Τι είναι αυτό το πράγμα; έλεγαν. Λαϊκό με επίφαση και στυλ ροκ;»

Τραγούδια που σου γλυκαίνουν το αυτί». Λίγο είναι αυτό;

Παρε το 9

-Τι έχεις γλυκέ μου. Γιατί έχεις τέτοια μούτρα?

-Πότε θα το κόψεις αυτό το΄΄ γλυκέ μου΄΄ Με εκνευρίζεις, έτσι μου έρχεται να πάρω ένα όπλο και να σου τινάξω τα μυαλά από το κεφάλι

-Και γιατί δεν το κάνεις?

-Γιατί δεν έχεις μυαλό στο κεφάλι

-Χα καλό. Για πες τώρα τη έχεις?

-Άσε με. Ρόμπα έγινα. Περίπου πριν από 3 ημέρες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά την

 διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνος με ένα αίσθημα

ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανά αισθανθεί.

-Και?

 -Αποφάσισα να τηλεφωνήσω στην κοκκινομάλλα.

-Πια κοκκινομάλλα? Την Βάσω?

-Ναι αυτή

-Και

-Γαμώτο. Με το νούμερο της στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την

προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό

Παρακαλώ! Απάντησε μια γυναίκα με αισθησιακή φωνή.

-Γεια, απάντησα, τι κάνεις ?

Καλά είμαι μου λέει αυτή με μια φωνή που με έκανε να φαντασιώνομαι διάφορα

-Καλή η φαντασίωση αλλά περνά στο παρασύνθημα γλυκέ μου.

-Σε πήρα τηλέφωνο –της λέω- γιατί μετά από την τελευταία μας συνάντηση δεν μπορώ να σε βγάλω από το μυαλό μου. Ήθελα οπωσδήποτε να σε ακούσω να δω τη κανεις……οχι

περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω

άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να

διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένος να συμμετάσχω σε διάφορα

και μη παραδοσιακά πράγματα.

Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και

παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνιο όόόόόλη την

νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι

θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι

εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....

-Πω πω τη λες τώρα ρε? Και τελικά τη σου απάντησε αυτή?

-Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κύριε μου, για να

κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

-χαχαχα είσαι απίστευτος ρε.

-Ναι γελά ,δεν τέλειωσα ακόμα

-Γιατί έχει και συνέχεια η ξευτίλα σου?

-Από τότε με κοίταζαν όλες οι γυναίκες του ξενοδοχείου λίγο περιεργα.Μαλιστα χθες το πρωί η κοπέλα στην ρεσεψιόν με ρώτησε αν ξέρω πότε είναι ανήθικο το σεξ,και ξέρεις τι μου απάντησε?

-Για πες

-Μόνο όταν γίνετε σωστά!

-Μια χαρά την βλέπω.

-Μπα μάπα το καρπούζι.

-Γιατί ?

-Φαντάσου μόνο πώς όταν είδε το ίδιο βράδυ τις χειροπέδες σχεδόν τρομοκρατήθηκε !!!!

Υ.Γ.

Προς αποφυγή παρεξηγήσεων, τηγανιών στο κεφάλι και άλλων βαρέων αντικειμένων τονίζω τα εξής

Τα παραπάνω γεγονότα είναι μυθοπλασία και ουδεμία σχέση έχουν με υπαρκτά πρόσωπα η καταστάσεις.

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ KAI Δ.Ν.Τ.

-Για τη γελάς ? ανησυχώ

-Γιατί?

-Δεν έχεις ακούσει που λένε ‘’ αν θέλεις να κάνεις τους άλλους να χάσουν τον ύπνο τους χαμογέλα ?»

-Και εσύ τον έχεις χάσει ?

-Κοντεύω. Λοιπόν θα μου πεις ?

-Χαίρομαι που έχουμε οικονομική κρίση

-Πας καλά ?

-Μα για σκέψου το λίγο .  Εγώ από την στιγμή που δεν έχω μια να βγω έξω το έχω ρίξει στο Sex. Σε λίγο θα πάρω μάστερ

-Κόψε κάτι.

-Όχι αλήθεια σου λέω . Φαντάσου πως χθες που το έκανα , ήταν τόσο καλό, που ακόμα κι οι γείτονες έκαναν τσιγάρο μετά

-Τυχερή η γυναίκα σου

-Και ποιος σου είπε πώς ήταν εκεί?

-Με έκκπλησης.

-Και δεν είναι το μόνο Σκέψου πώς το Πάσχα θα τσοντάρουν όλοι για τον οβελία ενώ παλιά έκαναν τον Κινέζο.

-Δεν έχεις άδικο. Αλλά δεν σε πειράζει που το μέλλον της χώρας μας είναι αβέβαιο ? που δεν ξέρεις τι σου ξημερώνει ?

-Σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας.Η πορεία προς το άγνωστο .Και να σου πω και το άλλο ?

-Ριξτω

-Μ'αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμίευαν τόσα χρόνια, να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα, που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός', γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα.

-Μωρέ καλά τα λες αλλά  έχεις σκεφτεί πώς αν δεν έχεις μια στην τσέπη σου θα βρεθεί κανένας φραγκατος έξυπνος και θα σου την κλέψει την γυναίκα?

-Ε και δεν τον εκδικούμαι?

-Πώς

-Θα τον αφήσω  να την κρατήσει.

-Για την γυναίκα σου τα λες αυτά ?

-Μα αφού δεν μου πάει ο γάμος .Και στους δυο ήμουν άτυχος

-Τι θέλεις να πεις ?

-Με την πρώτη χώρισα ενώ με την δεύτερη έζησα μία ζωή.

-Μα είναι όμως αυτός λόγος να χαίρεσαι για την κρίση ?

-Φαντάσου πόσα πράγματα είναι καλυτέρα τώρα . σκέψου πώς τα καφενεία έχουν γεμίσει με άνεργους με 2 τουλάχιστον μεταπτυχιακά

-Και είναι καλό αυτό ?

-Φυσικά .τώρα πας να πιεις το καφεδάκι σου και αντί για μπάλα συζητάς για σπρεντ και μακροοικονομία τουλάχιστον  .Άσε τα επιστημονικά περάματα που κάνουμε

-Σε χάνω τώρα

-Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε

ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες

που είμαστε είπαμε να ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή:

Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Υ.Γ.

Ευχαριστώ τον φίλο sakisxas για την έμπνευση

Υ.Γ. 2

Σταμάτα να τρως.Στο δίπλωμα οδήγησης, κάτω απο την φωτογραφία σου θα γράφει : '..συνέχεια στην επόμενη σελίδα'

Η ΦΙΛΟΣΟΦΙΑ ΤΗΣ ΑΓΕΛΑΔΑΣ

ΕΡΜΗΝΕΥΤΙΚΟΣ ΚΩΔΙΚΑΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ




ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου.

ΚΟΜ*****ΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.
Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες.
Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.
Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοελέγχονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42.
Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.


Υ.Σ.
Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

Φοιτητρια Νικη

Σήμερα θα σας μιλήσω για την Νίκη

Ξαδέλφη ετών 25 αριστερών πεποιθήσεων (πρωτότυπο) φοιτήτρια (για πόσο ακόμα?) με καλλιτεχνικές ανησυχίες.

Που την έχανες που την έβρισκες σε μια πορεία διαμαρτυρίας .

Βαθειά πολιτικοποιημένο και αντιδραστικό άτομο που είμαι σίγουρος πώς αν ποτέ συναντούσε τον Θεό θα του επέβαλε τις 10 εντολές να τις μετ ονομάσει σε ‘’δέκα θέματα προς συζήτηση’’ 

Καρπός ενός φλογερού έρωτα δυο ανθρώπων που ο πρώτος τους έρωτας έμελλε να είναι και ο μοναδικός (καημένε Δημήτρη σε λυπάμαι )

Μετά από μερικά χρόνια απουσίας ορίστηκε σημείο συνάντησης υπόγειο κουτούκι στην δάφνη

Τα λόγια της δεν σου αφήναν καμία επιλογή να αρνηθείς (συχνάζουμε εκεί με τις φίλες μου)

Παραμάσχαλα λοιπόν τον άλλον και φτάνουμε στο σημείο συνάντησης

Προς μεγάλη μας απογοήτευση ανακαλύψαμε πώς οι φίλες έγιναν ‘’η φίλη μου η Κατερίνα’’ που είχε να δει τον άλλον ‘’από τότε που είχε μαλλιά’’ (μα καλά έκανε παρέα και με βρέφη?)

Δεν ξέρω για πιο λόγο αλλά νομίζει πώς αυτά που γράφω είναι η αυτό βιογραφία μου (!!!!!!) και αναρωτιόταν πώς δεν μου έχει σπάσει το κεφάλι η γυναίκα μου.

Μάταια  προσπαθούσα να της εξηγήσω πώς ο καλύτερος τρόπος να καθησυχάσεις την γυναίκα σου είναι να την κάνεις να πιστέψει πώς είσαι από εκείνους που μιλανε πολύ αλλά ….

-Σκυλί που γαυγίζει Νίκη μου μη τον φοβάσαι.

Άλλωστε και του διαβόλου η μεγαλύτερη επιτυχία ξέρεις πια είναι?

-Όχι για πες

-Έπεισε τον κόσμο πώς δεν υπάρχει. Έτσι και εγώ

Η φίλη της Κατερίνα στον δικό της κόσμο παρέα με του Gay φίλους τις (τι Gay δηλαδή …. ούτε σπίτι στην Μύκονο ούτε πολλά λεφτά ούτε εκπομπή στην τηλεόραση…. Πουστιδες όχι Gay!!)

Λογική και η απορία του άλλου

-Μα καλά και δεν φοβάσαι να αφήσεις μόνο του τον άντρα σου με τους φίλους σου?

Δεν θέλω να φανώ πουριτανός αλλά αν η ομοφυλοφιλία ήταν φυσιολογική, θα έφτιαχνε τον Αδάμ και τον Γιάννη.( δεν θέλω να πω τίποτα ξάδελφε )

Μετά από λίγη ώρα στην παρέα μας έφτασε και η φίλη της Μαριαλενα , το μόνο ενδιαφέρον θηλυκό της παρέας (ίσως γιατί δεν μιλούσε!!!)

Η κουβέντα μας συνεχίστηκε με άλλα ενδιαφέροντα θέματα που αφορούν τις φοιτήτριες όπως η οικονομική κρίση (τα μόνα καταστήματα που δεν θα κλείσουν είναι τα καταστήματα καλλυντικών ) τον κινηματογράφο (δεν κατάλαβες αγαπητέ μου το βαθύτερο νόημα του κυνόδοντα. Η αρρώστια που υπάρχει στην ελληνική οικογένεια ) για την καταπίεση που δέχεται η σημερινή νεολαία .

Ενδεικτική είναι και η κουβέντα της Νίκης

- θα τις τα κόψω τα πόδια τις αδελφής μου αν τολμήσει να πάει στο εξωτερικό ,αλλά καλοί μαλακες είναι και οι γονεις μου που δεν της τρίζουν τα δόντια

(θυμίζει πρώην αντιπολίτευση που ανέλαβε την εξουσία….. εεε συγγνώμη …… την λαϊκή εντολή θέλω να πω να κυβερνήσει , και τα ξεχνά τα δικά της καμώματα )

Κάπως έτσι λοιπόν πέρασαν 3 ώρες βαθιάς σοφίας ευχαριστώντας στο τέλος τον Θεό που δεν είμαι φοιτητής

Το συμπέρασμα μου?

Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.

Υ.Γ.

Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις ανθρώπους υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα

Υ.Γ.2

Νίκη μου σε αγαπώ πολύ

The Hank Moody Way

Πίνει, καπνίζει, βρίζει, παίρνει ναρκωτικά, γίνεται κομμάτια κάθε βράδυ και οι γυναίκες παρελαύνουν απ’ το κρεβάτι του κατά δεκάδες. Η δυσλειτουργική του ψυχοσύνθεση φαίνεται κι απ’ την παροιμιώδη του ειλικρίνεια: δεν διστάζει να πει “άσχημη” μια γυναίκα μπροστά στα μούτρα της, παραδέχεται πως θέλει να δει την 12χρονη κόρη του κάποια μέρα ροκ σταρ και πιστεύει πως η μετριοφροσύνη είναι η αρετή των βλαμμένων. Πως να μην τον αγαπήσεις μετά, ιδίως όταν σου έχει μάθει τόσο σημαντικά πράγματα όπως:



-Δεν είναι ανάγκη να είσαι (παντού και πάντα) ευγενικός, ώστε να είσαι αρεστός στις γυναίκες. Βασικά, όσο πιο κοφτός είσαι, τόσο πιο πολύ (παραδόξως) κολλάνε με την πάρτη σου.

-Για τις περισσότερες γυναίκες εκεί έξω (μη σου πω για όλες) ισχύει ακόμη το αξίωμα “ο άντρας που με κάνει να γελάω έχει ήδη περπατήσει το μισό δρόμο μέχρι το εσώρουχό μου”.

-Γράψε ένα βιβλίο, ένα άλμπουμ ή ένα τραγούδι που να πουλήσει τα κέρατά του και μετά άραξε τρώγοντας τα κέρδη σου. Κάποια στιγμή θα έχεις μείνει στην ψάθα, αλλά τουλάχιστον θα έχεις ζήσει έστω και λίγο μια ζωή μποέμικη για την οποία πολλοί θα σκότωναν. Το “9 με 5” ωράριο πολλές αγάπησαν, τον σκλάβο της δουλειάς καμία.



-Αφού έχεις πιει όλο τον Πηνειό κι έχεις ρουφήξει όλες εκείνες τις ουσίες που θα έκαναν τις μισές ηλεκτρικές σκούπες του κόσμου να βγουν στην ανεργία, πέρνα χρόνο μόνος σου. Θα σου φανεί εξαιρετικά χρήσιμο ως ψυχολογικό καθαρτικό.

-Κάνε την ποπ κουλτούρα μέρος του καθημερινού σου lifestyle: τα τρία βιβλία του Χανκ (South of Heaven, Seasons in the Abyss και God Hates Us All) είναι όλα τίτλοι τραγουδιών των Slayer. Κατόπιν βάζει στο «παιχνίδι» τους Pink Floyd και το Star Wars μαζί, λέγοντας στην κόρη του, αφήνοντάς την στο σχολείο «Είθε η Δύναμη να είναι μαζί σου σήμερα και πρόσεξε να μην γίνεις κι εσύ ακόμη ένα Τούβλο στον Τοίχο».



-Όσο πιο αυτοκαταστροφικός είσαι ως χαρακτήρας, τόσο καλύτερο για την υστεροφημία σου. Οι γυναίκες ελκύονται από bad boys με τάσεις να παραμελούν τον εαυτό τους, να καταστρέφουν το συκώτι τους, να γυρνάνε αλοιφή από πάρτι στις 7 τα ξημερώματα και, γενικά, να είναι μονίμως σε ένα mood απόλυτης ντεκαντάνς.

-Μάθε να εκτιμάς την σημασία της όσφρησης στις ερωτικές σου σχέσεις. Ο Χανκ γυρνάει σε κάποιο σημείο και λέει στην πρώην του «ξέρεις τι μου έλειψε πιο πολύ από εσένα; Η μυρωδιά σου. Όταν έφυγες απ' το σπίτι, δεν έπλυνα τα σεντόνια ώστε να μην χάσω τη μυρωδιά τους από πάνω τους. Και ήμουν διαλυμένος για πολύ καιρό αφότου έφυγες, επειδή ξυπνούσα χωρίς την μυρωδιά σου δίπλα μου».



-Ένα πρωινό αμηχανίας με μια άγνωστη γυναίκα δίπλα σου είναι προτιμότερο από μια βραδιά μοναξιάς με μόνη σου συντροφιά ένα πακέτο τσιγάρα και ένα μπουκάλι ουίσκι.

-Δεν πλακώνεσαι ποτέ με έναν φίλο σου για μια γυναίκα. Για τη μπάλα ίσως, αλλά ποτέ για μια κοπέλα, πόσο μάλλον όταν αυτή είναι απλά ένα ευκαιριακό φλερτ της σειράς. Το γεγονός πως μια γυναίκα μπήκε ανάμεσα στον Χανκ και τον κολλητό φίλο του, τον Λου Ασμπι, «έδεσε» ακόμη περισσότερο τη φιλία τους.



-Αποδέχεσαι τις πολυγαμικές σου τάσεις, αλλά ως σωστός άνδρας, προσπαθείς και κάνεις ό,τι μπορείς ώστε να μείνεις μονογαμικός. Ακόμη κι αν στο τέλος αποτύχεις παταγωδώς.

-Οι αρχιτεκτόνισσες και γενικά οι τύπισσες με αρτιστίκ τάσεις είναι οι πιο ωραίες και ενδιαφέρουσες γυναίκες που μπορείς να πετύχεις. Δυστυχώς, λόγω επαγγέλματος, είναι τόσο εκρηκτικές και ναρκισσιστικές που δύσκολα μπορείς να συνυπάρξεις μαζί τους για περισσότερο από δυόμισι ώρες σε ένα δωμάτιο.



-Το να αποκτήσεις ένα παιδί στα 26 σου και να αποφασίσεις να το κρατήσεις, μερικές φορές είναι η πιο ηλίθια κίνηση ζωής και καριέρας που μπορείς να κάνεις. Ενίοτε όμως, είναι μια εμπειρία που μπορεί όντως να σε μάθει πολλά. Όσα και η κόρη του Χανκ, η Μπέκι στον πατέρα της.

-Οι σεξουαλικές φαντασιώσεις και τα όνειρα με ξανθιές καλόγριες μέσα σε εκκλησίες είναι απολύτως φυσιολογικές. Αρκεί να είσαι άθεος.



-Αν ξέρεις καλά πως έχεις γνωρίσει τη γυναίκα της ζωής σου, κυνήγα την ανελέητα μέχρι να την κατακτήσεις (αλλιώς ψάξε να βρεις κάποια εφάμιλλη ή καλύτερή της).

-Ένα καλό μπουκέτο στα μούτρα ενός άλλου άντρα είναι πάντα η πιο συμφέρουσα κι εντυπωσιακή λύση, όταν αυτός έχει προσβάλει τη κοπέλα σου.

-Είναι προτιμότερο να κολλήσεις πολύ άσχημα με μια γυναίκα (ακόμη κι αν μαζί με αυτή, ενδέχεται να κολλήσεις και κάνα αφροδίσιο, έτσι στο ξώφαλτσο) απ' το να περάσεις έναν ολόκληρο χρόνο χωρίς έστω μια γυναίκα να απασχολεί το μυαλό σου.



-Χωρίς σταθερή σχέση μπορείς να ζήσεις. Χωρίς έναν κολλητό φίλο με τον οποίο να μοιράζεσαι γέλια, «ξίδια», δάκρυα και ιδρώτα, δεν μπορείς.

-Είναι καλύτερο να δοκιμάσεις κάποια ναρκωτικά σε μεγάλη ηλικία, γιατί έτσι υπάρχει η πιθανότητα να μην κολλήσεις με αυτά, το οποίο μάλλον θα συνέβαινε αν τα δοκίμαζες μικρός.



-Μπορείς να παραμένεις, κατά βάθος, ρομαντικός, όταν συναντήσεις την γυναίκα που θα σου το βγάλει όλο αυτό: ως σύμβολο αφοσίωσης στη γυναίκα του, ο Χανκ δέχεται να υποβληθεί σε αγγειεκτομή, μια ιδιαίτερα επώδυνη ιατρική επέμβαση στα γεννητικά του όργανα.

-Το να φωνάζεις πως είσαι εναλλακτικός και εκτός κανόνων, δεν σημαίνει πως, βαθιά μέσα σου, δεν ξέρεις καλά πως δεν είσαι τίποτ’ άλλο παρά ένα κλισέ σε δυο πόδια.

Φλερτ Νο2

PREVIOUS ON ΦΛΕΡΤ

-Πιστεύεις  ότι οι γυναίκες το έχουν παρακάνει.. με τον σεξουαλικά

απελευθερωμένο φεμινισμό τους;

-Όχι αλήθεια , δες την κοκκινομάλλα απέναντι . είμαστε εδώ 1 ώρα και είναι μόνη της , δεν την έχει πλησιάσει κανένας , λες και φοβούνται όλοι. Σαν να σου δίνει την εντύπωση πως ‘’σήμερα αγοράκια μου εγώ επιλέγω’’

-Δηλαδή θέλεις να μου πεις πώς ένας παντρεμένος δεν μπορεί πλέον να φλερτάρει μια γυναίκα ?

-Φλερτάρει ? Τι είναι αυτό ? Ακούς εκεί φλερτάρει .Καλά αφού μπόρεσες και βρήκες γυναίκα πρέπει να σε αγαπαει  πολύ ο θεός . Έχει χιούμορ τελικά ο κερατας.

-Και εγώ σου λέω πώς αν θέλω μέσα σε πέντε λεπτά έχω πάρει το τηλέφωνο της κοκκινομάλλας.

-Να πας. Θα έχει πολύ γέλιο να σε βλέπω να βάζεις την ουρά στα σκέλια .Αν και ομολογώ πώς τα συναισθήματα μου θα είναι ανάμικτα .Σαν να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στον γκρεμό με το καινούργιο σου αυτοκίνητο ένα πράγμα.

-Πάω

-Άντε αγόρι μου , κάνε μας υπερήφανους…

………………………………………………………….

-Μπορεί να μην είμαι ο πιο όμορφος άνδρας εδώ , αλλά είμαι ο μόνος που βρήκε το θάρρος να σου μιλήσει .

-!!!!!!!!!!!!!!!

-Κοίτα , ξέρω πώς σου είμαι άγνωστος , αλλά σε κοιτώ ώρα τώρα και σκέπτομαι ‘’να μια ωραία γυναικα.Αν κρίνω από το βλέμμα της θα είναι και έξυπνη (σ.σ. Λέμε και καμία μαλακια περί έξυπνης γυναίκας , αλλά ο σκοπός αγιάζει τα μέσα.) Αν δεν κάνω κάτι να γνωριστούμε δεν θα το μάθω ποτέ

Με λένε Γιάννη (το όνομα είναι τυχαίο ξάδελφε.)

-Βάσω ….γεια σου Γιάννη.

…….

-Τώρα μάλλον κoλλησα . Δεν έχω κάτι έξυπνο να πω. Πες κάτι εσύ αλλιώς θα με χάσεις!

-Θα σε χάσω? Πολύ σίγουρο για τον εαυτό σου σε βρίσκω .Το κάνεις συχνά αυτό?

-Ποιο?

-Να πιάνεις κουβέντα σε γυναίκες που κάθονται μόνες τους

-Όχι όχι κάθε άλλο . Είμαι οπαδός του ‘’Σεμνά και ταπεινά’’

-Ναι και τα είδα τα χάλια τους

-Ωπα και πολιτικοποιημένη  .Πάντως δεν είσαι κομουνίστρια (Δυστυχώς γιατί κάνουν καλό κρεβάτι)

-Και πως το κατάλαβες ?

-Δεν έχεις μουστάκι …(Ευτυχώς γιατί δεν κάνουν καλό κρεβάτι) και παρα είσαι κομψή . Άλλωστε με Λουί Βιτον τσαντάκι …….

-Όλα τα προσέχεις ε? Τι δουλεία κάνεις?

-Είμαι διευθυντής πωλήσεων σε μια εταιρία με ιατρικά είδη (θα μου ζητήσει κα Ε9 τώρα?)

Τι πίνεις ?(τι άλλο θα μπορούσε να πίνει μια γυναίκα σε ψιλό ποτήρι κίτρινου χρώματος εκτός από…….)

-Βότκα πορτοκάλι

-Ελπίζω να αντέχεις άλλο ένα ε? κερναω

-Άντε να πιούμε ένα ακόμα αν και μια φωνή μέσα μου λέει πως δεν θα μας βγει σε καλό

-Φωνή μέσα σου? ( ο κερατας ο άλλος λες να προσπαθεί να μου κάνει χαλάστρα? Η αλήθεια είναι πώς έχω ώρα να τον ακούσω)

-Φωνή ….Τρόπος του λέγειν

………………

-Πέρασε η ώρα . δυστυχώς πρέπει να φύγω

-Από τώρα ? (μα ακόμα δεν μου έδωσες το τηλέφωνο σου)

-Έχω και έναν άντρα να με περιμένει σπίτι . θα έχει λυσσαξει τόση ώρα

-Έχεις μια μοναδική ευκαιρία να μου ζητήσεις το τηλέφωνο μου τώρα που είμαι ευάλωτος

-Και αν δεν το θέλω?

-Ορίστε?

-Λέω γιατί να το θέλω ?

-Μα για να ξαναβγούμε ? ( τι έγινε ρε παιδιά?)

-Είμαι σίγουρη πώς είσαι παντρεμένος ε?

-Παίζει κανένα ρόλο ?

-Όχι κανένα απολύτως …. Απλά αν ήξερες τόσο καλά όσο νομίζεις τις γυναίκες τότε μωρό μου θα ησουν……….Εργενης ……..

Γράψε το τηλέφωνο μου.... γλυκε μου.


Υ.Γ
οποιαδηποτε ομοιοτητα με προσωπα ή καταστασεις ειναι συμπτωματικη
και ουδεμια σχεση εχουν με την πραγματικοτητα!!!!!